[topic blagues] pour sourire

[Guest]

j'suis tombé sur ça:

beuh-beuh: Ptin je fumais un joint dans ma véranda quand un pigeon s'est écrasé contre la vitre !

MaX: lol

beuh-beuh: attend j'ai pas fini! je m'approche pour voir si le volatile est encore en vie

MaX: et alors ?

beuh-beuh: j'avais oublié qu'y avait une vitre ...

source

[JamesStewart 10]

J'avoue

[JamesStewart 10]

Une petite parmis des milliers de perles :

Tim'o : Au diner, discussion avec mes parents sur Pearl Harbor

Tim'o : J'leur demande si il est bien

Tim'o : Mon père : Ah oui, moi j'ai adoré ! Vraiment génial

Tim'o : Ma mère : Oui, ça allait ... Pas mon film préféré non plus

Tim'o : Ma soeur : Jure ! Ils ont fait un film sur le journaliste ?!

Tim'o : On comprend pas (un peu normal tu mdiras, on comprend jamais quand elle tente de s'exprimer) et on lui demande des explications :

Tim'o : "Ben, c'est pas un film sur le journaliste Patrick Pearl d'Harbor ?"

Jiwaa : Mon dieu

[freetek 30]

lol le coup de la vitre

[Invité sieber]

a ouais le coup de la vitre excellent

[Guest]

Je passe ici et je tombe sur ce post bien sympatoch, j'en profite donc pour y contribuer et partager ma petite boutade ^^

Un gamin demande a son père : Papa quand maman écarte les jambes tu vois quoi?

Le père répond : Les portes du paradis mon fils.

Le fils dit alors : Et toi tu as quoi entre les cuisses?

Le père répond: La clé de la porte du paradis.

Le fils dit alors : Un conseil papa change la serrure parce que le voisin a un double!

Je sais pas comment vous l'a trouvez mais moi elle m'a bien fait délirer lol !

[Invité sieber]

Elle est délire à fond

[Guest]

re

une autre tranche de vie cannabique:

<Snarkk> MORT DE RIRE

<Itachi> qu'est-ce qui t'arrives ?

<Snarkk> J'étais au stade entre midi et deux, en train de rouler, et y a Claire qui arrive et qui me demande si c'est un joint, je lui ai dit que oui.

<Snarkk> Elle me supplie de lui faire fumer dessus.

<Snarkk> J'accepte.

<Snarkk> Donc on fait moitié/moitié, et à la fin elle me sort qu'elle est complètement défoncée xD

<Itachi> c'est quoi le truc drôle ?

<Snarkk> C'est une clope que j'ai roulé xD

vous avez déjà vécu ça plus ou moins, avouez

a+

[Invité sieber]

ça s'appelle la défonce psychologique

[Invité sieber]

bon je m'excuse d'avance, mais j'en ai une bien sale et très très grasse à vous

racontez. J'espère que vous la prendrez du bon côté

c'est une petite fille qui veut aller en boite de nuit. Malheureusement elle a besoin d'argent

elle décide donc de demander 100 francs à on père :

La fille : papa tu me prête 100 francs pour aller en boite

Le père : écoute je veux bien te prêter 100 francs, mais tu sais ce que tu dois faire ??

La fille : non, pourquoi ??

Le père: Mais oui tu sais comme d'habitude, tu dois me sucer la queue

La fille : Bon d'accord

La fille commence à sucer le père, jusqu'au moment ou elle dit à son père.

Papa t'as bite elle pues vraiment la merde.

Et le père répond : ben oui y a ton petit frère qui a voulu aller au cinéma

Encore désolé

Comment vous l'a trouvé

[Guest]

très élégant, très fin, très légerhihihi

[Invité sieber]

ah je vous avez prévenu

[Bob 56]

VOICI POURQUOI LES BELGES NE SONT PAS AUSSI CONS QUE L'ON CROIT !!!!!!!!!!

A Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir.

Le patron le salue et lui demande:

- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?

Le Belge répond spontanément:

- Un gin tonic... Merci !

Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie.

Le patron l’interpelle:

- Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition !

Le client se retourne et dit:

- Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé: « qu'est-ce que vous prenez » ? Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge !

Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.

Mais le mois d'après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.

Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, plusieurs heures.

Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit:

- Alors ?

Le Belge:

- Je voudrais des cacahuètes !

Le patron:

- D'accord mais vous allez payer cette fois ? »

Le Belge sortant 1 euro de sa poche répond:

- Evidemment puisque je vous les commande... »

Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence a les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre.

Etonné, le patron interroge:

- Je peux vous demander ce que vous faites ? »

Le Belge explique :

- Oui, je pile des cacahuètes pour aller a la pêche, ça me sert d'appât. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !

Curieux, le patron demande :

- Ah bon ? Qu'est ce que vous prenez avec ça ? »

Et le Belge répond spontanément:

- Un gin tonic... Merci ! »

[Guest]

Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune

de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première

nuit ensemble.

Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit

déjeuner. Il est prêt de partir pour l'école et il demande à sa maman si

Fred et Mary sont déjà debout.

Elle répond - " Non "

Johnny demande,

- " Tu sais ce que je pense ? "

Sa maman répond,

- " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, à l'école !

"

Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,

- " Fred et Mary sont déjà debout ? "

Elle répond - " Non "

Johnny demande,

- " Tu sais ce que je pense ? "

Elle répond,

" Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à l'école. "

Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois,

- " Fred et Mary sont déjà debout ? "

Elle répond - " Non "

Il demande,

- " Tu sais ce que je pense ? "

Sa maman répond,

- " BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ? '

Il dit,

- " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la

vaseline et je pense que... je lui ai donné la colle pour mes maquettes

d'avion. "

[Guest]

Mr et Mme DELAMAIN ont 3 fils ............... quels sont leurs prénoms ???

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1er: Thierry.

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2eme: Henry.

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3eme: Marc.

[shivas. 10]

Salut les gars.

Pas mal Bob pour celle la sur les belges!!

Marrante aussi Nicolium cele avec Fred et Marie!!

Bas moi malheureusement je n'en connais pas mais me fent la poire quand meme!!

[Invité Corse_Air]

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau afin d'être plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas :

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

3. Il y a 10 commandements et non 12.

4. Les apôtres étaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.

5. Nous ne parlons de Jésus Christ et ses apôtres comme "J.C. & Co"

6. Nous ne nous referons pas à Judas comme "à ce fils de pute "

7. Vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"

8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus

9. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque

10. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel

11. Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe

12. Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enculer"

13. L'initiative d'appeler les fidèles à = danser était bonne,mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église

14. L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archevêque.

PS : Jésus n'a pas été fusillé...

[Guest]

[JamesStewart 10]

+1 !!!

[Invité sieber]

Monsieur et Madame Grossin ont un fils comment s'appelle t'il ??????????????????

BRUNO

[djpow 116]

Merci "Pirath"tu m'as mis la banane pour la journée...vraiement excelent!!!

[Guest]

une petite pour la route je sais pas ce que ca va donner ecrite logiquement je la fait en fin de soirer

C 'est un jeune homme qui va manger pour la 1er fois chez ces beau parent pendant toute l entree

il a mal au ventre il en peu plus, a la fin de l entrer il decide de faire un petit pet mai manque de bol pour lui

c est un pet tre bruyant

tout a coup le beau pere s exclame

"MEDOR"

le mec tout heureux que le beau pere et cru que c etai le chien continue a discuter normal.

au moment du dessert le mal de ventre le reprend il se di c bon je refait la meme

et tout a coup le beau pere s'exclame

MEDOR LEVE TOI IL VA TE CHIER DESSUS

voila pour vs

[Invité calamar]

[basic81 461]

moi aussi j'en ai une ( c'est ce qu'on dit dans ce cas)

Deux jeunes dealers du Bronx se font prendre par la police alors qu’ils fument de l'herbe. Ils passent devant le juge qui leur dit:

"Vous me semblez être de bons gars et j'aimerai vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison. Je veux que passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits liés à la drogue, tentez de les convaincre d'arrêter. Je vous reverrai lundi pour faire le bilan. Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge.Le premier dit:

"Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes d'arrêter totalement d'utiliser de la drogue"

"17 personnes? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela?"

"Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles comme cela:

Le gars dessine un gros cercle et un petit cercle à coté.

Puis je leur ai dit: Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue."

"Excellente démonstration" dit le juge. "Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan?" "Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais."

"156 personnes! C’est incroyable! Comment avez-vous réussi cela?!"

"Et bien j'ai utilisé la même approche. (Il dessine les 2 mêmes cercles)...... Je leur ai dit (pointant le petit cercle): Ça, c'est votre trou du cul avant la prison.....

voila ma modeste participation a ce topic

[djpow 116]

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